【白银时代】备注：最近总是想起很多事情，有点伤感，有点难受，有点迷茫，该忘记的还是不能忘怀。此文仅作记忆，禁止评论……
序言：记载的有点乱，我也不知道到底怎么了，一点逻辑性都没有了。写完这篇文章的时候我觉得有必要放一个序说名一下。
最近总是想起很多的事情，有意无意的。脑袋里面总有种要炸开的东西想要跳出来。不知道最近怎么了，总是感到空虚。从小就做着一个梦，很恐怖，很绝望的一个梦，小时候父母都不在家，和奶奶睡在一起，就开始做着那个梦。
总是梦见独自一个人，有一个很高很高的阶梯，然后我一个人慢慢的往上怕，远远的看不见尽头，只知道我一定要爬上去。爬着爬着，我突然一脚踩空，就这么直直的从高空落下来，很恐怖的一个梦。
很难想象，我自己都不记得这个梦已经伴随了我多少年了，我记得大学里面和鱼发信息说过这个事情，那段时间压力很大，英语四级、计算机三级、家里催促着转本，就总是梦到同样的梦境，很悲哀。
这份孤独似乎是与生俱来的。自始至终，心中总是有种莫名的痛。很难受，有点气闷，但是始终找不到宣泄口。
最近这份烦躁感越来越强，今天早晨被惊醒的时候头很疼，不想和父母说，倒不是说怕他们担心，而是从小到大，如果说自己头疼脑热的话，他们第一反应就是：着凉了，被子肯定又被踢掉了。然后又是一顿啰嗦。很麻烦，刷牙的时候看见自己脸色有点苍白，其实前段时间学驾驶，脸色已经黑了很多，但是今早还是明显看出了自己脸色的苍白。嘴唇都有点脱皮。
今天一天都有点郁郁寡欢，心神不宁，我不知道自己到底是怎么了。
最近总是想起很多的事情，很多小时候的事情总是跳出来。一遍一遍，不厌其烦的打扰我。我其实是个记性很差的人，和我熟识的朋友都知道，丢三落四是很平常的事情。
但是最近有些事情就好似幽灵一般的跳出来，从我记忆的最深处往外延展，很怕，不管那些事情是不是对我有帮助，但是实际上很多的事情都是些鸡毛蒜皮的小事，应该随着时间的流逝而消散于空中，但是最近偏偏都一股脑的窜了出来。
我记得我7岁的时候带着妹妹走在田埂上，然后妹妹说要洗脚，我们静静的坐在水渠边，看着灌溉农田的水流慢慢的流过，我记得我上小学三年级的时候，爸爸拿出一个柿子，然后问我，这个柿子是给我吃还是给妹妹吃，我说留给妹妹吧，其实我知道这肯定是道题目，很无聊。我记得五年级的时候，班上有个同学带了一个以前女人化妆用的那种粉底化妆盒过来，然后印着阳光，照射在教室的墙壁上，像蝴蝶一般的美丽。甚至记得小学一年级的时候，有一段时间数学老是病了，找来一个代客的老师，很胖，甚至可以说有点粗俗的女教室，因为一道数学题做错了，掐了我两下。我已经记不清那个教室的面孔，只是隐隐约约的有着哪么一点影像，但是这件事情最近却跳跃了出来。
不要问我怎么了，因为我自己也不知道，很多莫名其妙的记忆最近都在慢慢的涌现，很无奈。
初中的时候我在班上表现平平，处于中等偏上的样子，偶尔也能冒两个泡，然后便再次沉下去。中考的时候考上了我们这里最好的高中，高中时代是我最最黑暗的时光，我的这一生可以说都葬送在了高中。
如果可以时光逆流，我一定不会哪么荒唐。但就是这么三年，我却没能留下丝毫的印记，哪怕是班上同学的姓名。
等我高考过后，我甚至都不记得我同桌的姓名，很后怕，慢慢的时间长了，能够出现在我脑海里面的就哪么几个人。
其他人都随着时间消散掉了，不能不说是一种悲哀。
大学时代应该是比较难忘的，但是到现在，我连我们班一半的女生都不能立即喊出名字出来。看见了只会觉得这个人是我同学，但是却一点热情都没有。
我以前在一篇日志[今天碰到的三件让我有感触的事情] 里面提及过，我在大二之前的性子是很火爆的，大二之后我才开始慢慢的学会隐忍，才开始收敛自己身上的寸芒。因为在大二的时候，我丢掉了我的爱情。很绝望，那段时间感觉天空永远都是灰色的，没有一点的光彩。我甚至去理了一个光头。因为失恋之后，我觉得丢失的真的不再可能回来了。
初恋？我认为我那一次就是初恋。不要和我提及高中时代那种懵懂的感觉，虽然高中时代很痴迷于这种游戏。感觉那个时候有个女友是一件很拉风的事情，上课的时候写写短信，下课之后能够为了说上几句话而跑几个楼层。高中时代的那不叫初恋，那叫相互之间的安慰。因为大家都有着一种朦胧的感知，有着一种难以描述的空虚，所以找到了彼此。
我一直坚持大二的那一次是我的初恋，因为以前从来没有过哪么强烈的感受，我当时认定了她就是我今生的追求，简称A，我承认我是有点花心的，能够在享受一个女生的爱情的同时，能够去追逐其他的女孩子，简称B。我在和A分手的时候，我还有着另外一个女友B，可以说很无耻，但是当初并没有想到这一点，只是想到了A和B之间的美妙。A是我当时认定了想要过一辈子的女人，B当时还在念高中，很清纯很可人的一个女孩。但是对她的喜爱仅仅停留在她的容貌上，因为她是个美人胚子。当A说，我们不能再继续下去的时候，我感觉天都塌了，这种感觉真的很难受。
我和B在第二天也分手了，B在电话里面哭，我在电话这头听见她强忍的啜泣声，我知道她不敢哭出来，我们的交往肯定是不能让她的父母知道的，因为她还在念高二。电话挂掉的那一瞬间，我自己也哭了。感觉自己很无助，失落，但是在A和我说不能继续的时候，我没有哭，虽然当时感到有一种想要吐血的感觉，但是我没有哭。
伤心到极致的时候你会连哭泣都忘记。
前几天注销掉了QQ空间，因为这个空间里面承载了太多的往事，有着那一段我始终不敢去揭示的伤疤，触目惊心，满眼的疮痍。
因为她的离开，我变得不再飞扬跋扈，不再哪么的一意孤行，我的改变是因为她，我和她说过这么一句话：我愿意为了你而洗碗。
洗碗不是什么大事，但是，我愿意为了她洗碗，洗一辈子的碗。这是我到现在都不曾后悔过的，或许我今后还会遇到心仪的女生，但是我不知道是不是还能说出这句话。
就在刚才，我悄悄的去看了她的空间，她有小孩了。肉乎乎的，眼睛很有神。就在刚才的那一瞬间，我浑身冰凉，犹如坠入冰窖，她说过希望我祝福她，我当初很幼稚的对她说：不，我把对他的恨刻进了骨子里，我不会祝福你！
是的，知道现在我仍然恨那个男的，这种恨很难言明，但是，它真的被刻进了我的身体，随着血液而流淌。
我脑海中清晰的记得她的电话，我慢慢的印上那一个个数字，最终还是没有拨出去，我希望那个孩子过的很好。
伤感还在，不知道怎么了，以为自己已经放开了，但是还是心中有着哪么已经影子，连支付宝的数字证书密码都在提醒着自己，我不爱她了，我不能再爱
